Aquí...volviendo una vez mas a mi verdadero rinconcito de paz.... casi un año sin pasar...pero como los eternos amantes, nunca se olvida.

Murmullo

La musica y la madrugada silenciosa me mantienen aqui sentada, la caja de cigarrillos, que dejaste olvidada, es mi unica confidente. Mi mente esta llena de imagenes, recuerdos de olores y caricias que, pareciera, quedaron tan lejos. Una puerta no hace mucho se cerro tras de ti, dejandome con la necesidad de pensar en algo mas, en que es posible que eso exista para mi pero el presente aun esquiva mis ruegos que, por cobardes, son solo murmullos, siendo asi mas facil creer que simplemente no los escucha. Asi se van las horas en esta noche en la que te extraño y se lo confieso al silencio.

Copas y lagrimas.

Solo una copa mas que en mis labios quedo el sabor amargo de tu adios;
una mas, para que sea el motivo para llorar sin aceptar mi fracaso;
una copa mas que me haga sentir culpable por el exceso de alcohol y no me deje comprender el por que de tu partida.
Una copa mas, quiero olvidarme de mi misma por un momento;
solo un trago mas que maree mis pasos y me permita vengarme de mi misma lentamente sin aceptar el dolor de perderte...aun.

Tan.....yo.

Caminando en otra fría pero soleada tarde de invierno, me detengo por unos instantes y miro a mi alrededor, de repente todo me parece demasiado grande, enorme, tan inexplicable como infinito, y me veo allí, siendo solamente un granito de arena, insignificante, mínima, tan pequeña... Analizo mi vida, reflexiono sobre mi, hoy, tan lejos de lo que fui alguna vez; a km de donde crecí; rodeada de personas tan diferentes, buenas pero distintas; viviendo por mi misma con mi pequeña luz de esperanza dependiendo de mi y yo debiendo decidir por ambas; generando cada uno de los mañanas que debo transitar... solo por eso tendría que sentirme fuerte, segura, firme frente a este invierno, y por momentos realmente me siento así; hay días en los que me levanto con la certeza de que de que haré la diferencia y que valdrá la pena y en apenas un par de horas me encuentro culpando a las tazas de café que tome por no hacerme efecto pero en momentos como el de hoy, pese a que al final del día acepte que logre con mas o menos esfuerzo, cumplir con lo que debía, no puedo evitar sentirme pequeña, débil, indefensa, con la necesidad de ser rescatada; queriendo acurrucarme en un abrazo que, en medio de esta inmensidad, me ayude a recuperar la fe en mi. Así transcurren mis días, fluctuantes, con tanto de tan poco y con la necesidad de que llegue el día en el cual encuentre el motivo que me ponga a caminar en linea recta por mi futuro.




**“Cuando hice la foto atardecía, el plano era muy amplio y no vi a la pareja. De hecho hay que fijarse mucho, porque dentro de la inmensidad de la playa negra, a primera vista no se advierte su presencia.

Pensé que el paisaje fotografiado entrañaba un secreto, que ni siquiera la pareja abrazada conocía. Un secreto que probablemente fuera una amenaza para ellos.
La imagen de aquellos dos cuerpos fundidos y aislados impregnaron de misterio mi primer viaje a la isla.” PEDRO ALMODÓVAR

En referencia a la imagen de este post, la cual inspiro al director a escribir "Los abrazos rotos".-

Un rato mas.

Aun no…no estoy lista para dejar mi pequeño mundo interior y dar la cara al exterior; no quiero, me rehusó, me vuelvo una nena caprichosa y quiero estar en mi pequeño espacio; dándome los gustos, disfrutando de mi soledad, de las actividades que me gustan y solo comparto conmigo; quiero seguir siendo egoísta por un rato mas y dedicarme a mi misma; aun no, quiero seguir quedándome en este letargo donde no corro riesgos, escuchando solamente mis pensamientos; “un rato mas”, era una frase registrada cuando me llamaba a la mañana temprano para levantarme e ir al colegio… un rato mas, me repito en silencio, una rato mas de ser solo yo misma en cia de nadie mas…un rato mas.

Extracto ilógico y desesperado.

No puedo concentrarme en leer, ni en escribir...siento que tengo mil cosas para decir y no me sale ni una sola palabra; mi cabeza no funciona sino logro exteriorizar lo que me pasa; las emociones se hacen un rollo que crece y crece, no puedo controlarlo; entra información y no sale nada... pero nada; mi capacidad esta al limite y aunque me esfuerce...nada...siento que voy a estallar, necesito poder superar este bloqueo mental; salir de este letargo!!!!! necesito gritar pero no encuentro mi voz... quiero, quiero, quiero...pero me quedo en blanco y no es un color que favorezca a la palidez del momento.

Una vez mas...

Aqui estamos, frente a frente, ambos con lagrimas en los ojos, tu por el dolor de las heridas del pasado; yo por la desazón de tener que enfrentar tus miedos de ese ayer, una vez mas, y no encontrar la forma de que los dejes atrás; la impotencia por no poder demostrarte que no soy tu pasado y así lograr que te sientas seguro conmigo, es desoladora...
Tomo tus manos entre las mías y en silencio te miro a los ojos, las palabras ya fueron demasiadas y obsoletas pero en mi corazón aun espero que comprendas lo que esa mirada quiere decirte...