23 de diciembre de 2009.

A todos les deseo MUCHAS FELICIDADES!!!!!! no importa la religion o creencia que tengan, importa la union y la alegria de compartir estos dias con quienes aman. Levantare mi copa pensando en todos Uds.
Gracias por permitirme compartir mis pensamientos con Uds.
FELICES FIESTAS!!!!!
Euge.

En construcción.

Pasado en demolición, futuro en obra... asi podria describir mi vida en estos días. Ya lo había dicho, decidí renovarme, dejar atrás las inseguridades, los miedos, buscar mi lugar, mi objetivo, mi paz.
Anoche comence un taller de psicodrama que brindan 2 psicólogos, compartí, por dos horas, con unas 15 personas, juegos e improvisaciones que nos ayudaron a descubrir lo que nos rodeaba y a encontrarnos a nosotros mismos en ese lugar; formando parte de un grupo; pertenenciendo; abriendo nuestras mentes a lo nuevo; disfrutando del silencio; de una abrazo; de una mirada; conociendo mediante una palabra o un gesto el alma de los demás. Con música relajante de fondo y las ganas de encontrarme yo misma, relaje mi cuerpo y despoje de prejuicios y temores mi mente, y me permiti ser yo misma, sin excusas, por dos horas.

Por mi.

"Deja que la vida te despeine" decia un mail que me pasaron hace mucho y que hablaba sobre darle mas espacio a las pequeñas cosas que nos hacen bien a diario, y dejar de exigirnos tanto en lo que puede esperar. Desde ayer que estoy despeinada y no me refiero a mi pelo, sino a que he decidido vivir mas a mi modo y dejar de hacer todo para aceptacion de los demas; ojo no es que me libere de un dia para otro, pero pienso darle a las cosas su justa importancia, ni mas ni menos, relajarme y hacerme cargo de los problemas cuando estos existan y no antes. Ayer la cama estaba destendida y los platos del mediodia sin lavar, sin embargo, cuando llegue a la tarde del trabajo, y antes de ordenar y limpiar todo, para hacer la cena, me tome una hora para mi; prepare mate, corte una pan dulce que compre camino a casa, y me sente a ver tele y a jugar con mi gordita; ella lleno el living de juguetes y alli nos tiramos en el piso las dos, por un buen rato; lo necesitaba, lo merecia. Despues de todo, no pido mucho por querer disfrutar de una hora jugando con mi hija sin sentir que estoy dejando de lado algo mas importante; un plato sucio puede esperar, la sonrisa de mi bebota no.

Definiciones.

A veces no hay palabras que describan las sensaciones que nos rodean; no encontramos la forma de decir lo que queremos, de expresarnos como nos gustaria, o de mostrarnos tal como somos en nuestro interior, describir nuestra esencia. Para ello yo encontre la forma de hacerlo sin palabras; las imagenes hablan por mi; si, el silencio de una fotografia puede decir mucho mas que el discurso del mejor orador, creo yo. Las fotos me describen, no por que yo las haya tomado***, sino por que creo que en gran medida soy asi, como ellas, simples.


*** Una materia pendiente que tengo es hacer un curso de fotografia, me encanta.

PIANO, PIANO, SI VA SANO E SI ARRIVA LONTANO

Ya di el primer paso, algo es algo, no? despues de darle muchas vueltas a mi situacion creo que esa es la punta del ovillo. Necesito recuperar mi seguridad; sentirme integra; capaz; dejar de boicotearme y de temblar cada vez que me pongo firme en algo; necesito demostrar que puedo tomar desiciones; valerme por mi misma; que decir no, esta bien, que tengo argumentos y motivos para ello y que las lagrimas no son los mas fuertes. Necesito sentir que tengo una respuesta a mi postura y dejar de permitir que los demas se queden con la ultima palabra mientras yo me quedo con la impotencia y un nudo en el estomago. Si, debo empezar a valorarme, a quererme mas, pero asi como estoy, decirlo es facil pero hacerlo..., por eso tome una desicion, voy a ir al psicologo, si; primer paso, aceptarlo, hecho.

Yo

Quiero que este tema vuelva a ser el significado de mi vida.

A veces no soy yo, soy otra…

Con otro nombre; otra personalidad; con una vida diferente; con la seguridad que hoy me falta. Soy otra y armo mis días alrededor de ese otro yo; vivo de manera diferente; me expreso diferente; conozco gente distinta; soy indispensable en lo que hago; soy buena en ello; me animo a cumplir mis sueños; desafío a mis fantasmas; tengo largas charlas que me ayudan a reflexionar sobre la vida. A veces no soy yo, soy esa otra que esperan llegar; que extrañan. Camino diferente; miro diferente; sonrió diferente; soy atrevida con lo que me asusta e indiferente con lo que me molesta. Soy espontanea, no me da miedo ser quien soy. A veces no soy yo, soy lo que alguna vez fui; y en algún lugar, algún momento, me perdí.

Ciber desahogo

Tras una semana complicada, emocionalmente hablando, aqui estoy, tratando de poner en letras mis sentimientos. Lo que pretendo es agradecer a todos aquellos que en diversas formas me han escuchado y aconsejado, o mas bien leido, alguien escribio en un blog que leo, que hay ojitos virtuales que se convierten en oidos (lalamir-desahogo.blogspot.com) y estan prestos a brindar una palabra de apoyo en el momento en que se necesita, cuanta verdad!! por esos ojitos es que escribo estas letras, para agradecer el apoyo, los consejos, las lagrimas que me hicieron caer al compartir su experiencia de vida conmigo. Fue una semana muy particular al respecto y llena de esas ciberalegrias, recibi largos mails llenos de confianza y contencion, mensajes en fb desbordantes de cariño y mucha aceptacion de personas en diferentes blogs/secciones de la pagina de una revista que leo virtualmente, a diario. Queria dejar reflejado todo ese afecto, queria decirles, gracias, a mi manera porque asi es como me aceptaron, siendo como soy. Solo queria dedicarles una palabras a esas personas que sin conocerme la cara (suerte para ellas, jeje) me prestan un momento de su tiempo para leer los enrededos de mi cabeza.
No se enojen mis amigas de la vida, las de mi pueblo amado en Cba y las de esta ciudad que me cobijo, este agradecimiento no les quita a Uds el protagonismo y la importancia que tienen en mi vida, Uds saben que la amistad es para mi un PRINCIPIO, UNA MAXIMA, y saben que cuentan conmigo siempre, mas lejos o mas cerca; SIEMPRE, nos veamos seguido o no; SIEMPRE!! como yo se que cuento con Uds, solo que es algo dificil poner en palabras, un agradeciento como el que deberia hacerles, es dificil describir lo que siento, como ser suficientemente justa con las personas que hace una año atras, en unos de los dias mas dificiles de mi vida, dejaron todo para quedarse a hacerme compañia toda la noche en un lugubre lugar; un GRACIAS no basta, las palabras no alcanzan en alguno momentos.

El que sabe, sabe y el que no es jefe...

Las personas son medidas por sus acciones, en casi todos los ambitos y en el laboral principalmente, en este ultimo es bueno que asi sea, porque hace a la eficiencia del trabajador y a la responsabilidad del mismo en su tarea diaria. Pero lamentablemente hay quienes, basados en su superioridad o cargo se abusan de ello. Todos cometemos errores, mas grandes y mas pequeños, todos, jefes y empleados; somos personas y por tal falibles; cuando el error es grave o mejor dicho el daño que produce lo es, es logico que la sancion sea dura, no tiene que ver con la mala intencion del actuante sino con las consecuencias, si el error es minimo y facilmente subsanable quizas con un llamado de atencion basta; esto aplicable a todos, tengan en el cargo que tengan, o mejor dicho deberia ser asi, pero por lo que veo a diario, los errores de los empleados son tema de reproche constante y generadores de suspicacias y lo de los jefes pasan a ser anecdotas graciosas, bajo la consigna "a cualquiera le pasa". La frase que este posteo tiene por titulo es desafortunadamente cierta.

Quién eres?

Bese tu ojos mientras dormias; dibuje tu cuerpo con mis manos; me refugie en tus brazos, sabiendome segura; sonreí al sentirte tan mío pero desperté y llore porque solo fuiste un sueño; tú no duermes a mi lado brindandome la paz que busco, solo existes en mi mente cuando deseo sentirme importante para alguien. Sé que estas en mi destino, me lo dice mi esperanza que no me deja resignarme a no volver a amar y ser amada.

Egoista

Para mis dudas sobre ti hay respuestas pero son las dudas sobre mi las que no tienen un porque, o si, el pasado que daño demasiado. Creo que ya no siento nada, lo he aceptado hace tiempo, pero me frustra saber que si aún quedara algo de lo que alguna vez senti, en este momento, podría disfrutarlo y ser felíz; me siento egoista.

En Blanco.

Hace un momento mirando por la ventana comence a observar las hojas moverse por efecto del viento y asi me quede por un largo rato, simplemente viendo el verde de las hojas en su vaivén, de golpe comenzo a nublarse el cielo y pese al agobiante calor, tuve una sensacion de frescura en el cuerpo, solo de ver esa escena a traves de mi ventana; asi estuve un momento, no se bien cuanto tiempo, pero solo "volvi" cuando sono el telefono; fue como desconectarme de mi cuerpo, como si este no pesara nada; se tranquilizaron mis pensamientos y me bloquee en la imagen de las hojas al moverse y el cielo tornandose oscuro, me relaje con la sensacion de frescura que me brindaba ese cuadro y me permiti un recreo de la realidad.

Limites

Cada vez mas a menudo me pregunto cual es el limite entre la cortesia y la cobardia. Y es que me pasa seguido sentir que no digo lo que realmente pienso por no tener suficiente confianza con alguna persona con la cual estoy hablando de "X" tema y por ello prefiero evitar mi verdadera opinion al respecto, por no incomodar y asi asentir o solo escuchar, pero tambien me planteo, luego, que mas alla de la confianza, habiendo respeto, a esa persona tal vez, le seria mas util que le dijera mi sincero parecer a que me quedara callada, no por que yo tenga la razon sino porque al menos asi, sabria cuales pueden ser las opciones con las que se puede encontrar, no?

Mis momentos.

Esta mal disfrutar de la soledad? Yo me siento muy bien cuando tengo momentos a solas en los que puedo escribir, leer, pensar un poco o, llorar por llorar; descargar algo de la presion del alma sin que nadie este preguntando el por que, ya que quizas no haya uno, simplemente son las cosas que siempre nos duelen, que se juntan con la rutina y el cansancio, el cuerpo pide esas limpiezas de emociones de vez en cuando, creo que son buenas. La soledad no tiene por que significar encierro, negacion, alejamiento, nada de eso, solo momentos de silencio, en compañia de nosotros mismos, sintiendonos en paz, disfrutando de lo que nos gusta o hace bien, y recargando energias para poder disfrutar con quienes nos rodean, despues.

Un poco menos.

Anoche, a la madrugada, y con la lluvia como mi unica compañia, fue la primera vez que escribi sobre ti, sobre tu ausencia, sobre cuanto te extraño, sobre como me arrepiento y sufro por haber actuado como actue, enceguecida por mis propios desordenes sin mirar mas alla de mis narices; ya pasaron mas de 10 meses y recien ahora las palabras brotaron junto con las lagrimas y le dieron contexto a mis sentimientos. Anoche descargue mi alma, hay menos dolor en ella y mas aceptacion de mi sentir.

Por que yo soy... maleducado

Alguien que tenga un titulo universitario que me responda, por favor, es una duda que tengo desde hace tiempo, junto con el diploma que certifica la aprobacion de la carrera universitaria realizada, entregan otro diploma, certificado, carta, escritura o documento de cualquier indole que dice "Usted, por tener estudios universitarios es respetuoso, cualquier persona que se atreva a decir lo contrario sera sancionada con todo el peso de su diploma" ???? Y es que por estos dias he visto actuar y dirigirse a otras las personas, a varios profesionales, y lo seran mucho de sus estudios, pero en cuanto a nivel de respeto y consideracion para con los demas, de profesionales tienen poco. No quiero caer en la generalizacion, se que es absurdo y ademas conozco mucha gente con carreras universitarias que no se cree con autoridad alguna para mal tratar a las personas, muy por el contrario; pero lo que ultimamente he visto y escuchado, me hace pensar que en las carreras universitarias hace falta una materia de cursada obligatoria que se llame "Mi titulo no me da superpoderes".

La escuela.

Ayer hablaba, o mejor dicho, escribia, sobre las personas que no entienden las señales que les da la vida, las lecciones que no se aprenden , las culpas que se adjudican a terceros y la ceguera para con sus propios errores; y vuelvo sobre el tema por que no quiero parecer superada, no quiero dar a entender que tengo todo "claro" en la vida, pudiendo hablar y juzgar libremente, no es asi, al contrario, mi realidad esta muy lejos de eso. Yo llevo mi propia cruz, una MUY grande, creanme, una culpa que jamas nada ni nadie lograra quitarme,un error fruto de la intolerancia, de la impaciencia, del impulso... un error que no se puede remediar, que le provoco dolor a muchas personas y que cargare sobre mis espaldas el resto de mi vida, muchos saben de que hablo; gracias a eso es que miro diferente cada accion mia y de los demas, no tengo autoridad para aconsejar a nadie pero si sirve mi propia experiencia, para que alguien mas no sufra lo mismo, no dudo en decirlo, si de esa forma puedo ayudar; aunque es dificil hacerlo cuando los oidos a los que se les habla no quieren escuchar, es cuestion de perseverancia, aun que a veces es en vano. Desde mi perspectiva, ahora, me detengo mucho mas a pensar antes de hacer y decir, aun hay resabios de impulsividad en mi y siempre los habra, no cambian totalmente las personas, nunca, pero si se pueden adaptar ciertas acciones u omisiones a la nueva forma de vivir, estamos aprendiendo a diario, somos eternos alumnos de la vida, no podremos jamas escapar a sus pruebas, pero si, aunque sea, leemos los apuntes que tomamos cada dia, tal vez sea mas facil, dar la leccion.

Desahogo desprolijo.

Nunca me considere una persona inteligente, creo que soy mas capaz para algunas cosas que para otras, hasta alli llega mi sabiduria; tampoco tengo una personalidad desbordante, pero tampoco la quiero, suficentes problemas tengo por ser como soy; tengo caracter fuerte y me enojo con bastante facilidad, cuando algo me duele lloro, cuando algo me molesta lo digo, cuando me enojo grito... creo que soy bastante normal, tengo mas paciencia de la que muchos creen y cuando me piden un favor lo hago, salvo que este muy por fuera de mi alcance. Todos los que me rodean y conocen saben que no la pase bien el ultimo año y que gracias a eso, mi autoestima esta bastante pisoteada y mi seguridad escondida en algun rincon oscuro y no se deja ver, justamente por eso es que seguir pisoteandome y descalificandome delante de gente que tal vez no me conoce tanto, no sabe demasiado como soy o como enfrento las cosas, no me parece de mucha ayuda. Me paso el domingo, estaba de viaje, y mientras les servian la comida al mediodia a las personas que estaban conmigo, yo le daba de comer a mi beba, cuando vi que no me habian servido a mi, pedi, y la persona que servia, hizo algun tipo de comentario, que no escuche y el abuelo de mi nena, me dice "aprende a hablar...", mi cara de ORTO, y lo pongo con todas las letras fue tal que sin duda los que estaba adelante mio se dieron cuenta, luego, tuve ganas de gritar pero me calle, por que sino yo hubiera pasado a ser la loca y lo que me dijeron seguramente lo habrian categorizado como una broma, puede ser una pavada, pero si, espero a que me sirvieran; no estaba en mi casa y la anfitriona lo hacia, pense que ya me iban a dar, cuando vi que no lo hacia lo pedi, de buenas formas, el comentario, y el tono no fueron de broma y no es la primera vez que me lo hace, si me preguntan si quiero tomar, mate o cafe y digo lo que tome la mayoria, me dice que no tengo personalidad, si me da igual, cual es el drama??, se que pueden ser estupideces, pero estoy tan HARTA de que me subestimen, de ser siempre, para ellos, la tontita, la que no tiene personalidad, por preferir callarme a discutir por saber que con ellos es "o pensas como nosotros o estas equivocado", y lo dije, pero se ofenden, ellos no subestiman a nadie, son justos e imparciales, pero siempre lo que les pasa a ellos es peor, sus logros son mejores, sus enfermedades duelen mas, y sus sacrificios son mayores... OJO!! allegados a ellos, amigos y hasta FAMILIA, la misma que ellos vapulean, saben de ese orgullo obtuso... por algo les va como les va, yo aun creo que algun dia se daran cuenta de que todo vuelve y a ellos les esta volviendo, deberian darse cuenta de que es una señal para que cambien, pero parece que su SABIDURIA no les deja ver con que simplicidad la vida le da lecciones, las que no aprenden y culpan de sus problemas a alguien mas que ellos, que son los unicos que los generan.

Querer y ser...

Cuando eramos niños y nos preguntaban que queriamos ser cuando fueramos grandes, respondiamos con toda seguridad, "doctora" "maestra" "cantante" etc, etc. Hoy con 27 años, trabajo, una hija, una carrera a la que le restan 7 finales y que hace dos años no estudio; YO, AUN, no se que quiero ser y lo que es peor, mas de una vez no se quien soy; miro a mi alrededor, pienso en lo que hago y en nada destaco, para nada soy esencial, algun motivo debe tener mi vida en este mundo, pero todavia no se cual es; que funcion debo cumplir en esta vida, aun no me ha llegado la respuesta o el ruido de mis pensamientos no me habra dejado oirla?...

Empezando.

No interesa lo pequeño que parezca el comienzo.
(Henry David Thoreau)

Esta frase resume lo que pretende ser este blog. Una pequeña puerta a la busqueda de todas las respuestas que alguna vez tuve y, hoy por hoy, no puedo hallar. Un intento de recuperar la seguridad que, en el pasado existia en mi, y que en este presente, cuando mas la necesito, la he perdido.