SOLO DOLOR.

Duele y mucho; me genera una impotencia enorme y no puedo evitar las lagrimas al ver o escuchar ciertas actitudes. Gente alegrándose con la muerte de otra persona; descreyendo de las lagrimas de su esposa e hijos; pidiendo que la Sra Presidenta renuncie para hacer su duelo; diciendo que peligra la democracia; que el pueblo es nuevamente rehén de los gobernantes.... todo por el fallecimiento de un ex Presidente. Me pregunto hacia donde vamos, pero no por la luctuosa noticia sino por la conducta de las personas, por que si alguien se pone feliz x la muerte de otro ser humano, ese alguien esta muy mal; ya se, si fuera Videla seria diferente, me dirán... y si, seria diferente; por que hoy hablamos de una ex Presidente democrático, no de un asesino, vaya si hay diferencia...
Me da pena, angustia y una enorme impotencia ver a tantos jóvenes, hablar con una sonrisa de la muerte de Nestor Kirchner, jóvenes que dentro de un año deberán votar un nuevo Presidente, que tienen en sus manos el deber de sacar adelante a este país..... siento miedo de esos jóvenes. Sé que no es nuevo, cuando fallecio Eva Peron, habia pintadas que decian "viva el cancer" pero ver que pasaron casi 60 años y aun hay gente que piensa asi, me decepciona, me entristece, me llena de angustia y bronca. Hoy no es un dia para banderas politicas, es para recogimiento, reflexión y union. Yo no tengo afinidad politica con ningun partido, siempre me considere personalista, si se me permite el termino (no digo que este bien, digo lo que soy), y hay decisiones del gobierno del ex Presidente con las que estuve de acuerdo y otras con las que no, de igual manera con la actual mandataria, pero conozco muchas personas que militan en el Justicialismo y tenian al Dr. Kirchner como su lider, y ver en los ojos de esas personas tristeza y desconsuelo me conmueve en lo mas profundo; ellos creen, ellos apuestan a seguir una camino, tienen claro sus objetivos, y eso es lo que nos falta a muchisimos argentinos, ojala todos creyeramos de esa manera en algo o alguien; duele ver la tristeza en ellos, pero mucho mas duele ver la incredulidad y el regocijo en tantos otros.

María Eugenia Dolza
28 de octubre de 2010.-

De principio a fin...siempre

Soy solo un manojo de palabras; por momentos un borrador, el que no conformo y quedo, lleno de tachones, arrugado y despreciado, en un rincón polvoriento, junto al cesto de papeles; otras veces soy un libro de paginas amarillas, mil veces leído, atesorado, con el aroma que los años le dan a la experiencia; puedo ser un folleto colorido, lleno de fotos de gente posando sonriente, haciéndonos creer que "eligieron" bien; o transformarme en ese libro recién escrito, tan blanco, tan desconocido, que llena de expectativas... pero al final, siempre, solo soy un manojo de palabras...

Desde el ayer...

Tu sonrisa volvió a mi en un sueño y así, sin pedir permiso, el pasado vino a darle una nueva ilusión a mi vida. Hoy, ese recuerdo que fue sueño, me desvela y mi esperanza lucha con mi racionalidad para mantenerte aquí.

Desnuda.

Desnuda en medio de la ciudad, sintiendo el viento frio en mi piel, mi cuerpo mojado por la llovizna, mis pies descalzos se lastiman en la veredas rotas, cada centimetro de mi tiembla; intento en vano cubrirme con mis brazos; camino lento tratando de ocultarme de la mirada de los demás... aunque nadie me ve, los que transitan a mi alrededor no reparan en mi desnudez, en mi cuerpo expuesto al frio de la lluvia de invierno; ellos siguen su camino, si acaso alguno me mira, sus ojos muestran indiferencia. La noche se hace cada vez mas profunda, los ruidos se apagan al ritmo que se encienden las luces en los hogares... yo sigo afuera, luchando con el pudor, dudando si seguir o detenerme; si gritar o permanecer en silencio...sigo caminando desnuda, sintiendo demasiado frio y pensando si en realidad, esa sensacion la provoca la lluvia o la ausencia en mi, de palabras que me permitan describir lo que estoy viviendo por estos días... detengo mi andar frente a la vidriera de una libreria y me observo, el sol que se refleja en el vidrio no me deja ver mi imagen con total claridad pero lo que veo basta para que la realidad se haga presente...me distraigo pensando en cuando fue la ultima vez que lei un libro y ver el reflejo de las flores de mi vestido en esa vidriera, devuelve el calor a mis manos; una nuble oculta el sol por un segundo y al bajar la mirada al piso me encuentro nuevamente con mis pies descalzos sobre los charcos de agua de lluvia que se forman sobre la vereda... recorro cada espacio de mi cuerpo y vuelvo a sentir el viento helado de la noche invadir mi desnudez... Asi me siento en esta tarde primaveral y soleada... desnuda frente a la vida, vacia de palabras que me ayuden a expresar lo que siento, con el frio de los sentimientos que se congelan, con la oscuridad de mi pensamiento y necesitando el abrigo de tu voz.

Curiosa...

Quiero mirarte... nada mas;
observar cada parpadeo de tus ojos; cada mueca de tus labios; detenerme en el ir y venir calmado de tu manos; ver que te alejas con tu andar sin pausa y observar que vuelves sonriendo, y permitirme imaginar en que piensas. Quiero mirarte, nada mas; observarte por horas sin que notes mis ojos sobre ti, quiero guardar en mi memoria cada fraccion de ti, para tenerte, en secreto, siempre conmigo...

Extravagante.

Son pocas o muchas, depende de quien las lea, pero estas son, muy mias y, orgullosa estoy, de que lo sean...

Mis lujos:

Una ducha al final del dia;
dormir en la cama de mi hija abrazada con ella;
unos mates para compartir o en soledad;
una pelicula, sola, con la luces apagadas;
una copa de vino blanco, para acompañar alguna comida especial, de vez en cuando;
una caminata por el parque;
mis dos temas preferidos de 30 Seconds To Mars, en el reproductor de mi celular;
mateadas en la plaza de juegos con mi hija;
una cafe(minimo),por semana, con mi amiga;
mis garabatos en la libreta de mis pensamientos;
este espacio (blog)con mis palabras y las de quienes lo leen;
mirar por la ventana cuando llueve;
una copita de Tia Maria antes de dormir (cuando no me duermo antes...);
releer los libros que se amontonan en mi biblioteca;
.....

Quizas me olvide de alguno, pero en su mayoria estan todos... son mis vicios, mis adicciones; mis momentos de paz..., los extractos de mi vida donde soy feliz, por que eso es la felicidad para mi, valorar los momentos en que asi nos sentimos.

Coincidencias ¿?

Pensaba en mis amigos; en aquellas personas con las cuales, por uno u otro motivo, comparto la cotidaneidad; recordaba como fue que entraron en mi vida; cuando y porque, una palabra, una mirada, un gesto, un saludo, una sonrisa o un silencio dieron inicio a una amistad... no creo demasiado en el famoso destino; nosotros escribimos nuestra vida; hacemos nuestro propio camino... entonces, que fue lo que hizo que le devolviera, a ella, el saludo, y eso se transformara en una charla y nos llevara a que, hoy, apenas un par de meses despues, nos juntemos una o dos veces por semana a tomar un cafe..... Una coincidencia? Una casualidad? solo un hecho mas?... quizas sean demasiadas preguntas, tal vez no haya una respuesta pero pensar en ello es mi forma de atesorar esos momentos, que me regalan su luz cuando siento que camino en las tinieblas.