En Blanco.

Hace un momento mirando por la ventana comence a observar las hojas moverse por efecto del viento y asi me quede por un largo rato, simplemente viendo el verde de las hojas en su vaivén, de golpe comenzo a nublarse el cielo y pese al agobiante calor, tuve una sensacion de frescura en el cuerpo, solo de ver esa escena a traves de mi ventana; asi estuve un momento, no se bien cuanto tiempo, pero solo "volvi" cuando sono el telefono; fue como desconectarme de mi cuerpo, como si este no pesara nada; se tranquilizaron mis pensamientos y me bloquee en la imagen de las hojas al moverse y el cielo tornandose oscuro, me relaje con la sensacion de frescura que me brindaba ese cuadro y me permiti un recreo de la realidad.

Limites

Cada vez mas a menudo me pregunto cual es el limite entre la cortesia y la cobardia. Y es que me pasa seguido sentir que no digo lo que realmente pienso por no tener suficiente confianza con alguna persona con la cual estoy hablando de "X" tema y por ello prefiero evitar mi verdadera opinion al respecto, por no incomodar y asi asentir o solo escuchar, pero tambien me planteo, luego, que mas alla de la confianza, habiendo respeto, a esa persona tal vez, le seria mas util que le dijera mi sincero parecer a que me quedara callada, no por que yo tenga la razon sino porque al menos asi, sabria cuales pueden ser las opciones con las que se puede encontrar, no?

Mis momentos.

Esta mal disfrutar de la soledad? Yo me siento muy bien cuando tengo momentos a solas en los que puedo escribir, leer, pensar un poco o, llorar por llorar; descargar algo de la presion del alma sin que nadie este preguntando el por que, ya que quizas no haya uno, simplemente son las cosas que siempre nos duelen, que se juntan con la rutina y el cansancio, el cuerpo pide esas limpiezas de emociones de vez en cuando, creo que son buenas. La soledad no tiene por que significar encierro, negacion, alejamiento, nada de eso, solo momentos de silencio, en compañia de nosotros mismos, sintiendonos en paz, disfrutando de lo que nos gusta o hace bien, y recargando energias para poder disfrutar con quienes nos rodean, despues.

Un poco menos.

Anoche, a la madrugada, y con la lluvia como mi unica compañia, fue la primera vez que escribi sobre ti, sobre tu ausencia, sobre cuanto te extraño, sobre como me arrepiento y sufro por haber actuado como actue, enceguecida por mis propios desordenes sin mirar mas alla de mis narices; ya pasaron mas de 10 meses y recien ahora las palabras brotaron junto con las lagrimas y le dieron contexto a mis sentimientos. Anoche descargue mi alma, hay menos dolor en ella y mas aceptacion de mi sentir.

Por que yo soy... maleducado

Alguien que tenga un titulo universitario que me responda, por favor, es una duda que tengo desde hace tiempo, junto con el diploma que certifica la aprobacion de la carrera universitaria realizada, entregan otro diploma, certificado, carta, escritura o documento de cualquier indole que dice "Usted, por tener estudios universitarios es respetuoso, cualquier persona que se atreva a decir lo contrario sera sancionada con todo el peso de su diploma" ???? Y es que por estos dias he visto actuar y dirigirse a otras las personas, a varios profesionales, y lo seran mucho de sus estudios, pero en cuanto a nivel de respeto y consideracion para con los demas, de profesionales tienen poco. No quiero caer en la generalizacion, se que es absurdo y ademas conozco mucha gente con carreras universitarias que no se cree con autoridad alguna para mal tratar a las personas, muy por el contrario; pero lo que ultimamente he visto y escuchado, me hace pensar que en las carreras universitarias hace falta una materia de cursada obligatoria que se llame "Mi titulo no me da superpoderes".

La escuela.

Ayer hablaba, o mejor dicho, escribia, sobre las personas que no entienden las señales que les da la vida, las lecciones que no se aprenden , las culpas que se adjudican a terceros y la ceguera para con sus propios errores; y vuelvo sobre el tema por que no quiero parecer superada, no quiero dar a entender que tengo todo "claro" en la vida, pudiendo hablar y juzgar libremente, no es asi, al contrario, mi realidad esta muy lejos de eso. Yo llevo mi propia cruz, una MUY grande, creanme, una culpa que jamas nada ni nadie lograra quitarme,un error fruto de la intolerancia, de la impaciencia, del impulso... un error que no se puede remediar, que le provoco dolor a muchas personas y que cargare sobre mis espaldas el resto de mi vida, muchos saben de que hablo; gracias a eso es que miro diferente cada accion mia y de los demas, no tengo autoridad para aconsejar a nadie pero si sirve mi propia experiencia, para que alguien mas no sufra lo mismo, no dudo en decirlo, si de esa forma puedo ayudar; aunque es dificil hacerlo cuando los oidos a los que se les habla no quieren escuchar, es cuestion de perseverancia, aun que a veces es en vano. Desde mi perspectiva, ahora, me detengo mucho mas a pensar antes de hacer y decir, aun hay resabios de impulsividad en mi y siempre los habra, no cambian totalmente las personas, nunca, pero si se pueden adaptar ciertas acciones u omisiones a la nueva forma de vivir, estamos aprendiendo a diario, somos eternos alumnos de la vida, no podremos jamas escapar a sus pruebas, pero si, aunque sea, leemos los apuntes que tomamos cada dia, tal vez sea mas facil, dar la leccion.

Desahogo desprolijo.

Nunca me considere una persona inteligente, creo que soy mas capaz para algunas cosas que para otras, hasta alli llega mi sabiduria; tampoco tengo una personalidad desbordante, pero tampoco la quiero, suficentes problemas tengo por ser como soy; tengo caracter fuerte y me enojo con bastante facilidad, cuando algo me duele lloro, cuando algo me molesta lo digo, cuando me enojo grito... creo que soy bastante normal, tengo mas paciencia de la que muchos creen y cuando me piden un favor lo hago, salvo que este muy por fuera de mi alcance. Todos los que me rodean y conocen saben que no la pase bien el ultimo año y que gracias a eso, mi autoestima esta bastante pisoteada y mi seguridad escondida en algun rincon oscuro y no se deja ver, justamente por eso es que seguir pisoteandome y descalificandome delante de gente que tal vez no me conoce tanto, no sabe demasiado como soy o como enfrento las cosas, no me parece de mucha ayuda. Me paso el domingo, estaba de viaje, y mientras les servian la comida al mediodia a las personas que estaban conmigo, yo le daba de comer a mi beba, cuando vi que no me habian servido a mi, pedi, y la persona que servia, hizo algun tipo de comentario, que no escuche y el abuelo de mi nena, me dice "aprende a hablar...", mi cara de ORTO, y lo pongo con todas las letras fue tal que sin duda los que estaba adelante mio se dieron cuenta, luego, tuve ganas de gritar pero me calle, por que sino yo hubiera pasado a ser la loca y lo que me dijeron seguramente lo habrian categorizado como una broma, puede ser una pavada, pero si, espero a que me sirvieran; no estaba en mi casa y la anfitriona lo hacia, pense que ya me iban a dar, cuando vi que no lo hacia lo pedi, de buenas formas, el comentario, y el tono no fueron de broma y no es la primera vez que me lo hace, si me preguntan si quiero tomar, mate o cafe y digo lo que tome la mayoria, me dice que no tengo personalidad, si me da igual, cual es el drama??, se que pueden ser estupideces, pero estoy tan HARTA de que me subestimen, de ser siempre, para ellos, la tontita, la que no tiene personalidad, por preferir callarme a discutir por saber que con ellos es "o pensas como nosotros o estas equivocado", y lo dije, pero se ofenden, ellos no subestiman a nadie, son justos e imparciales, pero siempre lo que les pasa a ellos es peor, sus logros son mejores, sus enfermedades duelen mas, y sus sacrificios son mayores... OJO!! allegados a ellos, amigos y hasta FAMILIA, la misma que ellos vapulean, saben de ese orgullo obtuso... por algo les va como les va, yo aun creo que algun dia se daran cuenta de que todo vuelve y a ellos les esta volviendo, deberian darse cuenta de que es una señal para que cambien, pero parece que su SABIDURIA no les deja ver con que simplicidad la vida le da lecciones, las que no aprenden y culpan de sus problemas a alguien mas que ellos, que son los unicos que los generan.

Querer y ser...

Cuando eramos niños y nos preguntaban que queriamos ser cuando fueramos grandes, respondiamos con toda seguridad, "doctora" "maestra" "cantante" etc, etc. Hoy con 27 años, trabajo, una hija, una carrera a la que le restan 7 finales y que hace dos años no estudio; YO, AUN, no se que quiero ser y lo que es peor, mas de una vez no se quien soy; miro a mi alrededor, pienso en lo que hago y en nada destaco, para nada soy esencial, algun motivo debe tener mi vida en este mundo, pero todavia no se cual es; que funcion debo cumplir en esta vida, aun no me ha llegado la respuesta o el ruido de mis pensamientos no me habra dejado oirla?...

Empezando.

No interesa lo pequeño que parezca el comienzo.
(Henry David Thoreau)

Esta frase resume lo que pretende ser este blog. Una pequeña puerta a la busqueda de todas las respuestas que alguna vez tuve y, hoy por hoy, no puedo hallar. Un intento de recuperar la seguridad que, en el pasado existia en mi, y que en este presente, cuando mas la necesito, la he perdido.